Интересное Юмор

Як правильно користуватися Facebook. Річна інструкція з гумором

Мировлад Марбу

  • 0
  • 60

Січень

Роботи буде багато. Для початку напишіть пост, шо вже замахалися їсти олів’є. Якщо олів’є у вас і близько нема або ви його не любите – нічого страшного. Головне, напишіть і спокійно збирайте лайки.

Опублікуйте своє фото біля ялинки, якщо не зробили цього в грудні. Але пам’ятайте: у фейсбуці все треба робити вчасно, інакше вас лайкатимуть лише за інерцією.

Запостіть фотку з різдвяного застілля. Зробіть підпис про те, що вже замахалися їсти пампухи, і привітайте усіх зі святами. Не переплутайте: «Христос Рождається», а не «Воскрес». Або принаймні вдавайте потім в коментарях, що це ви придумали такий прикол.

Невдовзі зробіть фото в трусах біля ополонки і підпишіть «Христос ХрИщається!». Пишіть капслоком. Не шкодуйте знаків оклику. P.S. Занурюватися в ополонку необов’язково.

Потім на черзі великий пост про те, що після всього, що з’їли на свята, кидаєте собі виклик – схуднути до літа. Купіть абонемент у спортзал. Підіть один раз, щоб зробити фото в дзеркалі. Надалі достатньо просто лайкати пости про правильне харчування і відео з різними комплексами вправ. Подумки подякуйте Цукербергу, що ваша активність відображається у стрічці друзям.

Лютий

У першу суботу місяця викладіть фото зі зустрічі випускників. Напишіть, що треба зустрічатися частіше. Не переживайте, насправді не треба, це просто для фото. 

Потім у вас є два варіанти. Варіант А) Напередодні Дня святого Валентина напишіть пост про те, що для справжніх почуттів не потрібна спеціальна дата, а дарувати подарунки своїй другій половинці треба не лише з особливої нагоди. Ви мудрець! 14 лютого ввечері замовте додому піцу і дивіться «Щоденник Бріджит Джонс». Плачте. 

Варіант Б) На День святого Валентина попросіть продавчиню у квітковому магазині сфотографувати вас з букетом зі 101 трояндою. Підписувати фото не потрібно, воно говорить саме за себе. Але щоб цей варіант вдався, знадобляться додаткові комунікаційні скіли. Згадуйте, чого вас там вчили, коли ви чекінилися на інтенсиві з ораторського мистецтва.

Березень

Погода досі паршива. Це чудова нагода викликати заздрість на тлі авітамінозу. Шукайте на компі старі фото з відпочинку. Пильнуйте, аби на них ви не виглядали надто відверто. Все ж таки, триває Великий Піст. Опублікуйте і напишіть, що ви щойно повернулися зі Шрі-Ланки, і там було дуже круто. Важливо: категорично заборонено, аби це були ті фото з відпочинку, де ви на городі з сапкою. Потрібні знімки десь біля водойми (криниця, калюжа і Винниківське озеро – це не водойми).

Квітень

Обов’язково викладіть фото великоднього кошика. Одна дівчинка не виклала, і її відлучили від церкви.

Травень

Які соцмережі? Їдьте в село садити картоплю. Потім напишете смішний пост про агрофітнес.

Червень

Активно коментуйте цьогорічні вбрання випускниць. Знайдіть на будь-якому з українських чи російських сайтів стару публікацію про чудернацькі випускні сукні і запостіть у себе в фейсбуці. Іронічно підпишіть. Згадайте своє випускне плаття і моліться, щоб ніхто з однокласників не виклав у коментарі вашу фотку.

Липень

Викладіть фотку з відпочинку на українському курорті. Напишіть пост обурення про те, що проживання дороге, море брудне, а елементарний сервіс відсутній. Додайте, що дешевше відпочивати в Болга... Допишете потім – готуйте двадцятку, вже підходить продавчиня вареної кукурудзи.

Серпень

Запостіть фото з кавуном. Напишіть «Люблю кавуни!». У коментарях посперечайтеся з кимось з друзів, що смачніше: кавун чи диня. Загостріть дискусію – спитайте про це в «Людоньки, порадьте».

Вересень

Напишіть пост про те, що новий айфон – гівно, і нічим не відрізняється від попереднього. Почніть збирати на нього гроші.

Жовтень

Завантажте з інтернету будь-яке фото величезного їстівного гриба. Опублікуйте на своїй сторінці і підпишіть: «Файнющі грибочки! Зібрали повен багажник». Усім, хто поставить емодзі «Здивування», надішліть в особисті повідомлення геолокацію лісу у сусідній області. І напишіть «Тут ще дофіга». Ви негідник з відмінним почуттям гумору!

Листопад

Трохи відпочиньте – попереду два місяці інтенсивної роботи у соцмережах. Нарешті з’явився час розібрати шафу. До речі, пофотографуйте старий одяг і взуття і викладіть в «Барахолку для своїх».

Грудень

Сніг! Дивіться, сніг! Сніг в грудні пішов! Зніміть відео про сніг! 

Свято Миколая. Запостіть усі свої подарунки або хоча би мандарини. 

Опублікуйте плани на наступний рік. Щоби не витрачати зайвого часу, скопіюйте по одному пункту з кожного такого посту від друзів у своїй стрічці. 

Викладіть фото біля ялинки, щоб у вас було менше роботи в січні.

Джерело: http://tvoemisto.tv

Рубрика: Юмор
Комментарии
0
Чтобы добавить свой комментарий авторизуйтесь
Что еще Интересного

Афиша событий Белой Церкви

Самое Интересное
Читаемые
Обсуждаемые
за Неделю
за Месяц
за Год

Видеосюжеты

Фоторепортажи

Что комментируют?

Буду послідовним, ремонтники взялись за ремонт колодязя. Сподіваюсь цього разу він буде споруджений згідно ДБН. Хоча важко вгадати, за що ж їм доведеться розплачуватись і за чий рахунок, коли БЦ міськрада видасть чергову дурнувату постанову. Бо рішення запустити по міським вулиуцям міжміський великовантажний транспорт хтось уже почав спачувати з своєї кишені. І не тільки водоканал, а й жителі цих вулиць, що ремонтують тріщини в будинках, що знаходяться в 2-3м від руйнуючого потоку летючих фур
20 Апреля 2018 10:18 | Igor SIGarm
Є шанс для кожного взяти участь в поліпшенні стану доріг в місті і навколо нього. Навіть підстави створені і не варто чекати, коли колеса твого авто залишаться в ямі. Дії прості, доступні і для пішохода і для водія. Перше, завідши проблемну ділянку дороги здійснити виклик патрульної поліції за номером "102" ДЛЯ ОГЛЯДУ АВАРІЙНОЇ ДІЛЯНКИ ДОРОГИ. Друге, за кілька днів до місцевого відділку поліції подати ІНФОРМАЦІЙНИЙ ЗАПИТ про стан і дії щодо складеного Акту обстеження аварійної ділянки дороги, не забудьте зареєструвати. ну от, перша ластівка пішла: приїхала поліція на Першотравневу, потім приїхла БЦвода спочатку вшестером дивились на провалений люк, розгребли яму в глибину на 30см, відїхали, за декілька годин знов приїхали тією ж аварійкою але четвером, обламали дерево -щоб зробити огороджувальну піраміду зі стрічкою, - організація напевне вже банкрот, бо нема в неї грошей на пару метрів труби!!!! Отак і поїхали - знов на нараду, з мозговою діяльністю в них погано, зате агресії і лайки достатньо. - треба ж нароботі робити щось! Трохи посмішу наостанок - в першому приїзді було на 3 робітники 3 керівника, по одежі видно, в другому на 2 робітгника -2 начальника. А ви питаєте звідки беруться тарифи і бездіяльність служб
19 Апреля 2018 15:56 | Igor SIGarm
Ау,товарищи!!!! Меня( семья Добровольских) вообще не наградили!!!И наше занятое место должно вообще быть вторым!!!!На фото меня нет!!! Одним словом БАРДАК!!! Я возмущена!!!!! Позор организаторам ,а в частности: управління з фізичної культури та спорту КОДА, Київський обласний центр фізичного здоров’я населення «Спорт для всіх», управління молоді та спорту м. Біла Церква, Білоцерківський міський центр фізичного здоров’я населення «Спорт для всіх»!!!!
11 Апреля 2018 09:54 | юлия добровольская